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martedì, 16 ottobre 2007,ottobre 16, 2007 06:54

Sabrina Nobile ed ora si ci son messi pure il Trio Medusa, i politici ne sono all'oscuro.. Ma cos'è questo Dafur di cui tutti ne parlano ma nessuno sa dir nulla? A proposito dei tanti servizi delle iene il gruppo inglese MATTAFIX si è chiesto Cos'è il Darfur? con il nuovissimo singolo Living Darfur di cui posto subito il video..

 

"There’s disaster in your past
Boundaries in your path
What do you desire when lifts you higher?
You don’t have to be extraordinary, just forgiving.
Those who never heard your cries,
You shall rise x2" Da http://www.airdave.it

Smentisco tutto! Ovviamente i MATTAFIX non conoscono il nostro programma e quindi presumo nn conoscano il Trio Medusa e i loro servizi..Nulla toglie che il titolo del post rimane MA COS'è STO DARFUR?

"Il Darfur copre una superficie di circa 490 000 km², la popolazione è stimata in circa 6 milioni di abitanti. Gran parte del territorio è formata da un altopiano. Il centro della regione è montagnoso, dominato dal monte Marrah (Jebel Marra) che raggiunge i 3088 m s.l.m., il nord del paese è coperto di dune sabbiose, mentre il sud è dominato dalla savana. I centri principali sono Al Fachir e Geneina." Da http://www.wikipedia.it

Ok, abbiamo capito che corrisponde ad una regione geografia! Ma com'è diventata famosa questa regione?

"Dal 2003 il Darfur è teatro di un feroce conflitto che vede contrapposti la locale maggioranza nera alla minoranza araba (maggioranza nel resto del Sudan). Quest'ultima è però appoggiata dal governo centrale, che è accusato di tollerare le feroci scorribande della tribù nomade-guerriera dei Janjaweed, anch'essa di origine araba." Da http://www.wikipedia.it

Ovviamente la questione è molto seria! (per approfondimenti sul genere consiglio http://it.wikipedia.org/wiki/Conflitto_del_Darfur)

by 1987nerino | commenti (2) | commenti (2)(popup)
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domenica, 30 settembre 2007,settembre 30, 2007 22:13

L'estate è finita, il caldo se ne va e come ogni anno si riprende a studiare, studiare, studiare..non che la cosmi dispiaccia, ma siamo chiari, anche stare a casa col pc, un bel gioco, immersi in una realtà virtuale..non è male vero? Pensate che nelle mie..3 mesi..Luglio, Agosto, Settembre..si, sono 3 mesi..di vacanza ho terminato ben..Nina:Chronicles Agent, Driv3r, GTA:San Andras..ben 3 giochi, due dei quali abbastanza lunghetti..ed iniziato Need For Speed: Carbon (ragazzi ce gioco!!) TOCA Race Driver 3 (appezzabile) e GTA:Vice City (ma dopo aver finito San Andreas, Vice City sembra preistorico)..ma nn dimentichiamoci di Sims City 4.. mi vedete come sindaco??  Gioco molto carino e molto fatto bene...mi manca tanto The Sims 2, c voglio giocare da pazzi!!

Finita l'estate, finiti i tornentoni che ci facevano impazzire sotto la calura..ora i vogliono quelli invernali

Ve ne propongo due..a voi la scelta, D'accordo?

Sole, sole, sole, Solange..

 

 

by 1987nerino | commenti | commenti (popup)
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giovedì, 27 settembre 2007,settembre 27, 2007 19:23

Che bello saper disegnare (anche se detto da un futuro ingegnere/architetto la cosa preoppupa alquanto)!

Non so voi ma io disegno le persone come le disegnavo dieci anni fa e lì la mia progressione nel disegnare si è fermata (tranquillizatevi, l'ingegnere non costruisce persone ma edifici, ed in quello sono ferrato  Vota Antonio!, che so io)...una palla per la testa e cinque linee, due per gli arti superiori, due per quelle inferiori e un'altra per il busto..ma quando date carta e penna ad un bravo disegnatore con una mente malata ecco la risultante. non mi resta che dire..BUONA VISIONE!

 

by 1987nerino | commenti | commenti (popup)
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sabato, 22 settembre 2007,settembre 22, 2007 16:30

Dopo i video di American Idol, con ragazzi che tentano il tutto e per tutto il successo..ecco chi il successo se lo crea da se, diventando famosi, almeno in Intenet, con una canzone a dir poco TRASH. Due napoletane, Angela Fiore e Raffaella, protagoniste di questo video musicale dalle parole..giudicate voi stessi!

P.S. Il video è un remake del vero video che purtroppo è stato tolto dall'utente, nonostante ciò potrete gustarvi la canzone originale.. See you soon!

 

 

Ci piace macho:

No, non mi piace così , troppo scontato
sarrà nu buon guaglion anche educato
voglio un bastardo perfetto
ca s mett a dispiett p m fa annammurà


si, anche io lo voglio così
ci vuole un tipo ca c'adda fa murì
sfacciato e poco corretto
con un fisico a mostr pe ce fa ascì a mpazzì

Ci piace macho
sempre abbronzato pelle color cioccolato
col tatuaggio ngopp o braccio palestrato
con il capello un pò fonato un'aspirante tronista comm e dint a tv
Ci piace macho
da cap o per adda vestì tutto firmato
camicia aperta e pettorale depilato
bello e dannato come un divo l'uokkj kin e malizia e senza troppi tabuuuu

Si, può sembrare anche poco normale
io voglio un tipo che mi faccia star male
ca si m guard int a l'uokkj
quas quas m'abbokk senza mank parlà

si, qui ci vuole un ragazzo speciale
c vo nu tip d'attrazione fatale
uno col sangue bollente
orekkino brillante ca ce piac e ballààà

Ci piace macho
sempre abbronzato pelle color cioccolato
col tatuaggio ngopp o braccio palestrato
con il capello un pò fonato un'aspirante tronista comm e dint a tv
Ci piace macho
da cap o per adda vestì tutto firmato
camicia aperta e pettorale depilato
bello e dannato come un divo l'uokkj kin e malizia e senza troppi tabuuuu...!!
Testo tratto da: Andyman Blog

 

by 1987nerino | commenti (1) | commenti (1)(popup)
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lunedì, 17 settembre 2007,settembre 17, 2007 21:43

Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si

Arabesque, Cabriole, Jeté, Passé, Pirouette, Promenade...

Nozioni base che un cantante-ballerino dovrebbe conoscere..ma se anche le nozioni base mancano..ecco osa succede!!

 

 

 

by 1987nerino | commenti (1) | commenti (1)(popup)
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mercoledì, 12 settembre 2007,settembre 12, 2007 21:57

Appena uscita era prima in classifica e tutti ne parlavano, iniziavano così i video ispirati alla Rana Pazza su TuoTubo (o più comunemente YouTube) o GoogleVideo. La Rana ha iniziato così il suo successo..vi propongo dunque un video di questi due bambini..

Non notate una certa somiglianza? Bambino basso, biondo, canotta, e ragazzo alto, magro, più sciocco.. Non saranno mica Ryan e Seth Cohen della sit-com The O.C.

 

by 1987nerino | commenti | commenti (popup)
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lunedì, 10 settembre 2007,settembre 10, 2007 00:05
Scusami Valo ma il tuo post fa sbellicare, e lo voglio condividere anche sul mio Blog (sxo tu mi conceda la licenza anche senza mia richiesta :P).
In ogni modo questo che vedete sotto è tratto dallo Space di un mio amico, Valerio (per gli amici Valo) che fa a dir poco ridere. Gustatevelo!
Che estate televisiva sarebbe senza tonnellate di repliche? Come invogliano loro ad andare al cinema, nessuno. Il massimo dello squallore al momento è di Canale 5, che ritrasmetterà l'edizione 2002 di Scherzi a Parte. Ma - concedetemelo - non sarebbe estate senza il famigerato ciclo: "Alta tensione". Ovviamente si comincia con "Tornado". So che è antipatico, ma mi cito, perchè tra le mie opere c'è l'unico e insuperabile CATALOGO TASSONOMICO DEI FILM ESTIVI:
1) Il thriller animalesco
    Titoli possibili: "La bestia", "La cosa", "Il mostro di Loch Ness", "Il polipo mutante", "Lo schifo", "La blatta", "L'essere immondo".
    La trama: una bestia enorme animata penosamente in computer grafica si aggira per le fogne della città sbranando pedoni. Il presidente degli Stati Uniti gli scarica una bomba atomica addosso e quella sopravvive, poi mangia la caponata ed essendo di stomaco delicato, scoppia.
2) La sciagura
    Titoli possibili: "Terrore ad alta quota", "Deragliamento", "I freni sono un optional", "Ma chi cavolo guida questo aereo", "Io no, ho vinto il volo coi punti dello yogurt".
    Trama: le tarme fanno fuori il cavetto dell'alimentazione dell'aereo. Il panico a bordo viene sedato dalle hostess coraggio e la situazione immancabilmente salvata dal passeggero che non sa farsi i fatti suoi, il quale ripara la breccia nel portellone con la pasta per dentiere del vicino di poltrona.
3) La catastrofe infettivologica
    Titoli possibili: "Virus letale", "Il batterio Vincenzo", "Il prione colpisce ancora", "Il ritorno del carbonchio".
    Trama: un'otturazione eseguita in condizioni non sterili mette in circolo un potentissimo batterio killer, che nel giro di 24 ore si diffonde a TUTTA la popolazione dell'America settentrionale. Il Presidente decide di sterminare la popolazione, ma un'equipe di valenti infettivologi trova nel Calippo Fitz un valido antidoto.
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giovedì, 06 settembre 2007,settembre 06, 2007 22:42

Due mesi che non scrivo nel blog, 2 mesi che tento di scriverci ma questo computer non ne voleva sapere, per magia eccovi un bel post-icino tutto per voi..

Vediamo quello ke è avvenuto

3/8 Mio compleanno..e già, 20 anni si vedono e s sentono..

8-15/8 Viaggio in Germania..Norimberga e Francoforte..Fontana Bella-Municipio-Prigioni-Strade malfamate e Grattacieli- BD Tram e Pulman.. Andateci se potete..

Relazione che va alla grande, amore che vaoltre i confini dell'infinito

Vediamo in futuro di farvi divertire con foto e video..per il momento PASSO E CHIUDO!

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mercoledì, 04 luglio 2007,luglio 04, 2007 22:41

Un video della Scuola Guida circola su youtube.com

Prendete esempio da questa signora!

 

p.s. al termine del video potrete gustarvi altri esempio esilaranti!

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lunedì, 25 giugno 2007,giugno 25, 2007 12:05

Ma perchè in Italia non esisto programmi del genere??

 

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sabato, 23 giugno 2007,giugno 23, 2007 19:56

"Sign. Codado...lei sta parlando con un uomo che è capace di tutto"

Imperdibile video...buona visione!

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domenica, 17 giugno 2007,giugno 17, 2007 22:30

Mika

Lollipop (Life in Cartoon Motion 2007)

Hey, what's the big idea?

Yo Mika.

I said,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down,
I said,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down.

Sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down.
Say love, say love,
or love's gonna get you down.
say love, say love,
or love's gonna get you down.

I went walking in with my mama one day,
when she warn me what people say,
live your life until love is found,
'cause love's gonna get you down.
Take a look at the girl next door,
she's a player and a down right whore,
Jesus slows up, she wants more,
oh bad girls get you down.

Singing,
Sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down.
Say love, say love,
or love's gonna get you down.
say love, say love,
or love's gonna get you down.

Mama told me what I should know,
too much candy gonna ride your soul,
if she loves you, let her go,
'cause love only gets you down.
Take a look at the boy like me,
never stood on my own two feet,
now I'm blue, as I can be,
oh love couldn't get me down.

Singing,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down.
Say love, say love,
or love's gonna get you down.
say love, say love,
or love's gonna get you down.

I went walking with my mama one day,
when she warn me what people say,
live your life until love is found,
or love's gonna get you down.

Singing,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down.
Say love (say love), say love (say love),
or love's gonna get you down.
say love (say love), say love (say love),
or love's gonna get you down.

Mama told me what I should know,
too much candy gonna ride your soul,
if she loves you, let her go,
'cause love only gets you down.

Whoa-oh, whoa-oh, whoa-oh, lollipop.
Whoa-oh, whoa-oh, whoa-oh, lollipop.

Sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down,
say,
sucking too hard on your lollipop,
or love's gonna get you down

Mika

Lecca-Lecca

Hey qual è la grande idea?
Yo, Mika

ho detto, succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
ho detto, succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere

succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere

un giorno con mia madre sono entrato
quando mi ha avvertito di quel che le persone dicono
vivi la tua vita fino a che troverai l''amore
perchè l''amore ti farà cadere
dà uno sguardo alla ragazza della porta accanto
lei è una giocatrice e una vera e propria puttana
Gesù rallenta, lei vuole di più
oh le ragazze cattive ti faranno cadere

canta...
succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere

mamma mia ha detto quel che dovrei sapere
troppe caramelle cavalcano la tua anima
se lei ti ama, lasciala andare
perchè l''amore può solo farti cadere
dà uno sguardo ad un ragazzo come me
mai stato alzato sui miei stessi piedi
adesso sono triste, come puoi vedere
oh l''amore non può farmi cadere

canta...
succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere

un giorno con mia madre sono entrato
quando mi ha avvertito di quel che le persone dicono
vivi la tua vita fino a che troverai l''amore
o l''amore ti farà cadere

canta...
succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere
dì amore, dì amore
o l''amore ti farà cadere

mamma mia ha detto quel che dovrei sapere
troppe caramelle cavalcano la tua anima
se lei ti ama, lasciala andare
perchè l''amore può solo farti cadere

succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere
dico, succhia a fondo il tuo lecca-lecca
o l''amore ti farà cadere

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sabato, 16 giugno 2007,giugno 16, 2007 13:10

Dopo più di un mese rieccomi a postare, ag aggiornare questo fantastico blog, ed iniziamo questa nuova ondata di stupendi post con questo video che parla di...buona visione :D


by 1987nerino | commenti (2) | commenti (2)(popup)
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sabato, 12 maggio 2007,maggio 12, 2007 11:53

In rimando al vecchio post ecco alcuni video molto ben curati sui posti "segreti" di Gogle Earth!! (compliment to Argosax)

Buona visione :)

 

 

p.s. conoscete per caso le musiche di sottofondo dei due video??

by 1987nerino | commenti (9) | commenti (9)(popup)
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lunedì, 30 aprile 2007,aprile 30, 2007 00:08

Imbianchini cancellano murales da 450mila euro

L’opera si ispirava ad una celebre scena del film Pulp Fiction e campeggiava su un muro di Londra, vicino ad una fermata della metropolitana. Era stata realizzata dal celebre artista Banksy, ed era stata valutata 450.000 euro. Una ditta di pulizie, specializzata nella rimozioni di graffiti, l’ha cancellata coprendola di vernice nera.

Il graffito era un’icona della Pulp Art: il murales cancellato infatti rappresentava John Travolta e Samuel J. Jackson in una scena di Pulp Fiction ma con i due protagonisti che impugnano delle banane al posto delle pistole (vedi foto).

Il murales di Bansky cancellatoBansky è famoso per i suoi murales, ma allo stesso tempo mantiene la sua identità riservata (Robert Banks, 1974). Le stampe autografate che riproducevano questo murales sono state vendute anche a 1500 euro cadauna, e non pochi vip hanno acquistato opere di questo graffettaro. Purtroppo la squadra di pulizie è stata molto efficace, e ora del famoso murale di Old Street rimangono solamente delle fotografie e delle stampe. Il portavoce dell’ente che gestisce i trasporti pubblici ha fatto comunicato seccamente:

stiamo conducendo una campagna contro i graffiti abusivi perchè danno un’immagine di decadenza e trascuratezza […] alcuni murales sono ammirabili dall’utenza, ma la nostra squadra di pulizie non è composta da critici d’arte

Forse, se aspettiamo un po’, una di queste notti Bansky tornerà a riprodurre il murales, magari aggiungendo Do not delete sotto la sua firma…

 [www.magnaromagna.it - Fonte: Corriere della Sera, Ansa]

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Matrimonio finito? Mini bara per fedi nuziali

Mai più senza: il portagioie a forma di mini bara che accoglie le fedi degli ex coniugi, per celebrare concretamente la fine di un matrimonio

E’ venuto il momento di seppellire il passato e voltare pagina verso il futuro

Americani mai a corto di idee per nuovi servizi commerciali propongono ora di celebrare concretamente la fine di un matrimonio mettendo in commercio un gadget per simboleggiare la fine di una unione:

Offrite al defunto matrimonio un’ultima degna residenza

La mini bara per fedi recita ovviamente la scritta R.I.P. (Riposa in Pace). E ancora la ditta che produce questo gadget propone di utilizzare la mini bara come regalo per il nuovo partner a simboleggiare il cambiar pagina:

La bara per fedi è il regalo perfetto per te o per qualcuno con cui gradite girar pagina dopo un divorzio

Bara per fediLa mini bara misura 15 centimetri, è larga 5, è in legno, e costa circa 30 dollari. L’idea è venuta a Jill Testa, una divorziata di New York, che al The New York Post dichiara: “è un modo di ammettere che il matrimonio è morto e, fisicamente e simbolicamente, di chiudere questo capitolo della vostra vita”. E così Jill, divorziata dopo 20 anni di matrimonio, ha creato la società Weeding Ring (traducibile in bara per fedi), e fornisce anche inviti per la cerimonia di sepoltura delle fedi, del tipo

Siete invitati alla mia festa di celebrazione del divorzio

oppure

Venite con me a chiudere la porta del mio vecchio matrimonio

In un periodo in cui il numero dei divorzi è in costante crescita questa strana idea può rivelarsi un vero business. Solo i DICO e il non sposarsi potrebbe mettervi freno

[F.B. - www.magnaromagna.it - Fonte: The New York Times]

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Il vero brutto anatroccolo

Ora è un’anatra a 3 zampe. Sì, sono tre, prima ne aveva… 4! Forse la vera storia del brutto anatroccolo?
Stumpy è un’anatra nata e cresciuta in una fattoria della contea di Hampshire, Inghilterra. Quando nacque il suo caso fece molto scalpore: l’anatroccolo era infatti nato con ben quattro zampe, come si può vedere dalla foto, da cui la leggenda dell’anatra a quattro zampe. Ora Stumpy ha perso una delle sue zampe in un piccolo incidente alla fattoria, e ne ora ha solo tre.Papera 4 zampeLe due zampe aggiuntive non hanno la stessa agilità delle zampe principali, e molto probabilmente l’anatra è rimasta incastrata in qualche ostacolo, riuscendo a liberarsi solo perdendo una delle zampe in più. Nicky Janaway, il padrone della fattoria, ha infatto dichiarato:

E’ una fortuna che abbia perduto la zampa in più, se fosse rimasta incastrata con le zampe buone forse non l’avremmo rivista più perchè non si sarebbe liberata

Ora Stumpy può tornare a girovarare tranquillamente insieme alla sua compagna Alice. Anche questa volta la storia del brutto anatroccolo finisce bene!

 

 

 

[www.magnaromagna.it]

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giovedì, 26 aprile 2007,aprile 26, 2007 22:17
Tutti pensano che la professione dell'assicuratore sia caratterizzata da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte, malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così.
L'assicuratore ha spesso l'occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui inviate. Qualche esempio:


TRAGICA DISDETTA
OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.

A PELLE DI LEONE
Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.

QUANDO GLI INDIANI TI ATTACCANO
Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.

TI PROTEGGE
Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.

POLIZZA VERGINITÀ
Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.

ASSICURARE I REQUISITI
"Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i requisiti?

VOLI DI PASSERE
Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il be ardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati nella sede competente.

L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLA CARTA
Signor amministratore del condominio, segnalo che al piano sopra il mio c'è uno studio professionale con montagne di libri e giornali. Il pavimento ha già crepe inquietanti. O tolgono le carte pesanti o non pago le spese condominiali.

GENTLEMAN
Sono caduto sul telone da sole della veranda del piano terreno dell'albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo, e nemmeno la multa per atti osceni dei vigili: era un luogo privato e io ero nudo per causa di forza maggiore.

HOOLIGANS
Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica mi hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso dove abito.

IO TARZAN, TU JANE
Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave sanguinare sulle lenzuola.

L'IDIOTA
Quell'idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla cavalletta e, dopo averlo messo in
moto, faceva girare a pieni giri la ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar. Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in pi ù punti il parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.


LA GNOCCA
Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno scontro con un paio di avversari,
riportai una lesione al malleolo (la gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché la tumefazione e ovviamente l'impotenza non recedevano con il trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e preoccupato. Il medico mi tranquillizzò informandomi che viste le lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.


CAMBIO MERCI
Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti son o tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi mi hanno lasciato dei sacchi di patate.

SOLLECITO
Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce esplicitamente alla garanzia acqua condotta.

AMM/NE CONDOMINIO PINCO PALLA
Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc. Non sono stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere. Il gas non è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose. Resto in attesa dei rimborsi richiesti.
Distinti saluti. L'AMMINISTRATORE.


LETTERA AD UNA COMPAGNIA DI ASSICURAZIONI
Egregio direttore, per quello che mi aveti richiesto in fatti di come mi a successo il mio incidenti sul lavoro vi faccio saperi che quello giorno quando che o ar rivato al cantiere o visto che il vento aveva fatto volare dal tetto molti tegoli e allora o messo sopra il tetto un travo con una carrucula e ossalito due casse pieni di tegoli. Quando ho finito di riparare mi ho accorto che sul tetto mi sono rimasti molti tegoli, epperciò o issato una cassa e o fermato la corda sotto e o salito per riempire la cassa di tegoli, poi sono sceso e o staccato la corda, ma la cassa piena di tegoli era più pesanti di me e allora prima che mene accorgo la cassa a cominciato a scendere alzandomi da terra. e alora o cercato di tenermi della corda ma niente, e a metà o sbattuto alla cassa che scindeva e mià sbattuto alla spalla sinistra. Intanto o arrivato all'ultimo e o sbattuto la testa vicino al muro, dopo al travo e alla canaletta di landia, che lo rotta colla testa e mi o
scacciato i diti della mano nella carrucula. quanto o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato a terra. ma sbattendo sulla terra tutta auna volta a rotto il fond o che si è sfondato e li tegoli sono scivolati fuori. E allora a successo che siccomi la cassa aveva diventato più leggiera e io più pisante o precipitato a tutta velocità verso il terreno, ma a metà strada o incontrato la cassa che saliva e mià colpito alla coscia e al carcagno. quando o atterrato i tegoli rotti che erano in terra mi anno pizziato tutto. del dolore mi stava pigliando uno svinimento però nel mentre e scesa di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa e mi anno portato all'ospitali. così anno andati i fatti e ora aspetto subito quanto mi spitta che ciò tre figli alla scuola
media.
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domenica, 22 aprile 2007,aprile 22, 2007 23:34

Ho visto da poco un video molto leggero devo dire, 3h xD ma, parte gli scherzi, molto, molto ma molto interessante. Da questo sono arrivato al suo blog www.beppegrillo.it ed infire ad alcuni video su www.youtube.com che ora vi posterò, ovviamente non tutti..

Buona visione!

 

 

 

 

by 1987nerino | commenti (4) | commenti (4)(popup)
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mercoledì, 18 aprile 2007,aprile 18, 2007 23:31

Ecco il testo della canzone di sottofondo al mio bellissimo :D blog!

Mika - Grace Kelly [

Do I attract you? 
Do I repulse you with my queasy smile? 
Am I too dirty? 
Am I too flirty? 
Do I like what you like? 

I could be wholesome 
I could be loathsome 
I guess Im a little bit shy 
Why dont you like me? 
Why dont you like me without making me try? 

I try to be like Grace Kelly 
But all her looks were too sad 
So I try a little Freddie 
Ive gone identity mad! 

I could be brown 
I could be blue 
I could be violet sky 
I could be hurtful 
I could be purple 
I could be anything you like 
Gotta be green 
Gotta be mean 
Gotta be everything more 
Why dont you like me? 
Why dont you like me? 
Why dont you walk out the door! 

How can I help it 
How can I help it 
How can I help what you think? 
Hello my baby 
Hello my baby 
Putting my life on the brink 
Why dont yo like me 
[ these lyrics found on http://www.completealbumlyrics.com ]
Why dont you like me 
Why dont you like yourself? 
Should I bend over? 
Should I look older just to be put on the shelf? 

I try to be like Grace Kelly 
But all her looks were too sad 
So I try a little Freddie 
Ive gone identity mad! 

I could be brown 
I could be blue 
I could be violet sky 
I could be hurtful 
I could be purple 
I could be anything you like 
Gotta be green 
Gotta be mean 
Gotta be everything more 
Why dont you like me? 
Why dont you like me? 
Why dont you walk out the door! 

Say what you want to satisfy yourself 
But you only want what everybody else says you should want 

I could be brown 
I could be blue 
I could be violet sky 
I could be hurtful 
I could be purple 
I could be anything you like 
Gotta be green 
Gotta be mean 
Gotta be everything more 
Why dont you like me? 
Why dont you like me? 
Why dont you walk out the door!
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lunedì, 16 aprile 2007,aprile 16, 2007 21:04
by 1987nerino | commenti | commenti (popup)
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venerdì, 13 aprile 2007,aprile 13, 2007 16:47

Credo che siete quasi tutti a conoscenza delle mappe che Google mette a disposizione di noi tutti al seguenze indirizzo.. http://maps.google.com/maps

Ed ecco il bello..navigando per internet ho trovato alcune curiosità..Google Maps nasconde..che cosa? Guardate voi stessi:

HA di Hamad? 24.342718,54.330482
Lilliput? è in Spagna 39.462455,-0.359674
Faccia da beduino 34.210666,49.842911 (zoom indietro)
Piscina a forma di chitarra 42.05234,3.166541 (zoom avanti)
Casa a forma di chitarra 33.509465,-84.440977 (zoom avanti)
Meccanismo a orologeria 44.445427,34.133459
Balene spiaggiate 26.833338,-113.13975
Atterraggio sull'Lp 17.97801,-67.079773
Il coniglio mannaro 44.244284,7.769748
Vietato calpestare... 52.522348,13.370917 (zoom avanti)
Libro per alieni? 52.32664,4.9204 (zoom avanti)
Invasione di megainsetti 48.857635,10.20529
Quadratura del cerchio 25.590978,47.164178
Segnali per gli Ufo? 50.847414,4.36758 (zoom avanti)
Volo molto radente 51.362332,7.557896 (zoom avanti)
Surprise! Un triangolo 33.746378,-112.633381
Aerei fantasma 41.852062,-121.479199
Immersione rapida! Troppo tardi... 38.720935,121.256597

Che ne pensate?

p.s. dovete copiare quei numeretti nella barra degli indirizzi di Google Maps, andare su Cerca Indirizzi, mettere il campo Satellite ed il gioco è fatto (zoomare dove serve)^^

by 1987nerino | commenti (5) | commenti (5)(popup)
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